今天我搬家了，搬到这个有大大窗户的住处，心里面很欢喜。我究竟是个不安分的人，希望生活里面多些变化，所以我到这里来之后每年都要搬次家。多搬搬家也是有好处的，可以把许久不用的东西整理出来，或仍或捐掉，总之整个人轻松不少。每次搬家都要感叹，一个人怎么可以拥有这样多的身外之物，我究竟不是个超脱之人，哈哈。这不，两天多了，明天还要继续奋战。从Jamaica来的roommate已经把她的房间打理得很是舒服，我的东西还堆得满地都是，她拍拍我的肩膀安慰我说：“不要对比，免得自己depressed”。嗯，未来的一个多星期我要致力于home decoration，要把这里打造成我温馨的家园，但愿不要再三分钟热度。

 

其实离开原来的家，离开原来的roommate，心里面是有些惆怅的。看着空空的屋子，堆的乱七八糟的剩下的杂物，我的鼻子发酸，很久没有了。这里有我很多的回忆，每一个小小的角落都是我满满的情绪，痛哭流涕过，开怀大笑过。我在这里度过了生命里最不容易的一年光阴，这些大概都是成长的代价吧，不如此，人怎么可以多一些担当，少一些脆弱呢。不想这么多了，我希望未来的自己心里面可以少一些憔悴，多一些阳光和希望。相信明天会更好的。

心生倦怠的时候我总是爱脱离现在的生活做一场梦，即使静静的坐着也可以天马行空。我有很多的梦想，有无数个。这些是否有实现的可能？也许是没有的。今天晚餐时跟朋友坐着聊天，说起有人惊为天人的举动，我说其实上了轨道的生活最可怕，有了很多sunk cost的生活最可怕，因为大部分人会选择顺着惯性下去，像一个深深的漩涡，很少有人有足够的勇气离开，去选择自己真正要的，况且更多的人不知道自己要什么。这样迷茫困惑的声音我听到过很多，是一种很吃力很认真的感觉，我想有时候我们也许需要美国人“have fun”的精神。life is a process，生活就是一个过程而已，try and enjoy，尽可以去尝试，带着一点轻松的心态，必要时脱离开所有价值的标准，听从自己的内心，做认为应该做的事。那天看到decision analysis一篇文章，其中说到make decision的时候需要"think out of the box”，“sometimes take yourself out of the reality of everyday life...back and forth”，我想这对于生活态度本身也是很有启发的。

 

最近我很少去想什么，开始过一种理想中的简单生活，虽然很忙碌，但是很快乐。我给自己三年的时间，看看自己适合做什么。

 

葛力明是我崇敬的一个数学家，是我的老乡，我和他有过一些交往。

 

任何事情做到纯粹都是不容易的，而要做到一个纯粹的人更是难上加难。我只能够时时的勉励自己在做事情的时候尽量做到心无旁骛，能够多一些坚持与韧性。

 

时差终于慢慢倒过来了，昨天坚持了一天没睡真是吃了大苦头了，呵呵。到晚上8/9点就再也支撑不住倒下了。

 

开始做weekend MBA的TA，去听听他们上课还真的有意思。课堂气氛异常活跃，师生间discussion很多。他们都有着好几年的工作经验了，更多地考虑practical的应用，很多时候都能够举出很实际的例子来说明，我是受益匪浅。相比而言觉得自己的知识面太窄了。不过我们跟他们本来focus就是很不相同的，注定research中不会有太多当前的实际运用，所以才说，做research是要靠着兴趣和belief的吧。

7月18日凌晨1点18分，外公撒手人寰，向着那极乐的去处去了。

而我，是最后一个知道这个消息的人。开车去学校，一边打电话，家里没人接，情况不好。打到舅舅家，爸爸接的电话，声音沙哑，说外公走了，妈妈昨天太累，已经休息了。我的眼睛开始模糊。那个笑盈盈的老头又出现在我的眼前，似乎仍在慈祥的呼唤我的名字。

 

外公人生的后三年，吃尽了苦头。他那样好的人，人人说起来都一阵叹息。身体一直健壮，如果不是生这样的病，大概可以活到100岁的。我小的时候，每到假期，都由妈妈带着去外公家玩。乡下的新鲜事很多，我爱上了吃焖山芋，那种香味每每都让我流口水。于是每次去，外公总是起个大早，焖上一大锅。然后看着我吃，慈祥的面容。可是我只能吃上1个就再也吃不下了，而外公总是可怜巴巴的望着我，说“小柳青，再吃一个，再吃一个吧”。妈妈就会怪我吃不下多少还每次都要，这时外公就会拿上个袋子尽数装上让我带回家慢慢吃。长大后会在任何地方看到烤红薯的身影，闻到熟悉的香味，却是很少买过，我想是小的时候吃多了吧。这样的小事盘桓在我的脑子里久久不去，我还想到无数的琐事，眼泪就这样的一直掉。隔着半个地球，我已然长大成人，而外公却不知不觉的老了。时光不能倒流，所有温馨快乐的时刻都随着他的离去而去了，我所能做的只是把这些留在记忆的深处，想起来的时候，微笑着流泪。

 

人生真的是件很无奈的事情。我忽然恨起了我自己，为了所谓个人的前途，在亲人最需要支持帮助的时候远远的离开。妈妈她从来没有受过丧亲的痛苦，不知道要怎样熬过去，不知道要活在回忆中多久。这些，身为最亲的人的我，全然无法了解。我言语笨拙，连几句安慰的话都说不出。我多么希望能够陪在她的身边，能够静静地听她回忆外公的生平，给以温暖的拥抱。我的外婆，我回来之前专程去看望，抱着她，瘦小的身躯在我怀里微微的颤抖，说，明年要回来呀，看看外婆。我留着泪不敢回头。哦，这些不能够承受之轻，会将我的心撕成碎片。我这样子的远离到底是为了什么，这些难道不就是人生最最重要的事情吗。

一场大雨淋漓尽致，整整下了3个多小时，现在天空还灰蒙蒙，所幸温度低了许多，舒服。

 

在家忙着吃吃喝喝睡睡，购物，看了几本闲书，好像就没干别的。闲下来还真不习惯，试图想几个问题，未果，佩服那些回家还能研究的人，五体投地。

 

昨晚熬夜看足球，以失望告终。好像我每次看阿根廷的比赛都是这样。听说跟德国的时候，心里就挂着个弦，毕竟人是东道主啊。然后不好的预感一直贯穿始终，不明白为什么踢得这么保守，1：0的时候就把里克尔梅换下来了，还换上了cruz，我看着他就恼火，哼唧。运气似乎也不在阿根廷这边，门将受伤直接影响了后面的点球战，那个新换上去的门将就是看着不舒服，愣头小伙子，还老装酷。

 

比赛完了还爆发冲突，据说是裁判的一个假摔误判，可是我想哪个裁判在那种情况下都不会敢不这么判的吧。纵观整个比赛，裁判还算是公平的。我喜爱的阿根廷人这次有些缺少风度了，不过风度这东西，呵呵，也许强者才玩得起。德国人还是有些东西值得钦佩的，虽然谨慎到近乎呆板，但是有着超乎寻常的冷静坚强的神经。

 

哈哈，我这个连伪球迷都不算的人居然还写了篇不短的小文。祝福阿根廷！祝愿足球越踢越好看，少一些功利的色彩，多带给人们一些激情与快乐！