今日猪头小组第一次活动，暴走了3个mile。难得的是林荫小道，环着小小一片水。哈哈，觉得圆是最迷惑人的事物了，越走越觉得是在原地，结果已到起点。淋漓大汗，真是爽快啊。

 

其间碰到同学，寒暄着说我象是大二/大三的小女生，哈哈，虽然知道人是恭维，俺这小心眼里还是欢喜地直冒泡泡：）嗯，奇了怪了，高中的时候被说像初中生，大学的时候被说像高中生。越想越觉得奇怪，为什么就没有人在我大学的时候说我象初中生，而在我研究生的时候说我象高中生呢？大概极少有人会跨时代思维。哈哈，比如人总是记得就近的事情，这也无可厚非，但是这种记忆似乎是呈级数衰弱的， 会特意夸大就近的记忆，而弱化远处的记忆。 在新加坡的时候我经常会想起大学的事情，而到了这里我想起大学的事情就觉得无比远了，其实只不过隔了一年而已。所以说大脑的记忆是有容量的，一旦经历增加，值得记忆的东西增加，对以前的事就会忘得更快一些。这样看来，记忆跟时间并不是有着一定的关系，关键是看这些时间构成怎样的经历。哈哈，照我的理论，如果说每天背一个list的GRE单词，而每天只做这一件事情，那么就会记得比较牢固：）

 

哈哈，这些都是在路上胡思乱想的，其间给了自己一个脑栗子，才从中解脱出来。接下来困扰我的问题就是，我的三千烦恼丝最近呈现疯长的态势，每个人见到我都说，你的头发长得太快了！！而我，本来就对生命力无比旺盛的东西感到害怕，似乎其中隐藏着一个魔鬼，嗯，现在我是顶着一个魔鬼。这让我想起那日看的一篇科普小文，谈怎样种葡萄。说是葡萄喝水无比疯狂，你要在它的根部预备一个小池子，而每次你灌了水，短短几分钟它就会吸到枝条上，如果此时你在枝条上剪一个小口子，就会有水珠滴下来。当时看了我就全身冒冷气，发誓以后再也不种葡萄。现在我也要发誓回国一定要把我的头发砍掉一段，省得它疯子一样的长，真怀疑我也有“蒸腾作用”，5555，真是恐怖啊。

 

 

题外，不知哪里看到一句话 "we are attracted by game theory because it deals with the mind of people"。可是真的是这样吗，setting里面有太多的prior assumption，我是越来越困惑，NE和它的一堆refinement，到底也没有一个solution concept可以解决实际问题。我都怀疑这是不是数学家们搞出来self-entertain的。哎，可悲啊可悲。

然而，记得这件事的又有几个人呢。

 

周期性的去豆瓣逛，又一次看到《小王子》的评论。摘抄一段：

 

“我所在的这个城市，年轻而忙碌，人们走路的时候总是匆忙得像上厕所一样。许多人都没有时间停下来，看看星空或者夕阳；没有时间等一朵花开花谢；没有时间问问路边低着头的小孩在想什么；没有时间写信；没有时间赤脚走路；没有时间练习用口水吹泡泡。
　　
　　　　《小王子》使我终于发现，原来有那么多事情被我忽略了，原来我已经忘记了自己从前的模样。
　　
　　　　我们把许多原本很简单的事情变得复杂了。我们纷纷离开家乡，丢下父母，到另一个陌生的地方煞有介事地生活。之后，每年我们都要花大量的时间在两个甚至更多个不同的地方跑来跑去，挤作一团。
　　　　我们听到某人的一句话，一定要思前想后，才敢断定那句话没有其他的含义。
　　　　我们的存在需要许多各种各样的数字证明。我们以占据许多各种各样的数字为荣。
　　
　　　　我们又把许多很复杂的事情想当然地简单化了。我们早已对这个世界失去了新鲜感和好奇心，我们对什么都习以为常。但是其实，这个世界上有太多的事情我们根本不了解，有太多的事情并不是我们想象的那么简单。只是我们都不再有兴趣和时间停留。
　　　　“我还有很多正经事要做！”这是我听到过的最可笑的借口。 ”

 

我们曾经拥有最纯净的心灵，曾经那么接近真实。然后我们渐渐远离，抱怨越来越不能够真正开心，实际上是原本清澈的眼睛已经蒙了杂质。看这本书并不是要否定现在的生活，而是应该学会定期的回归，知道还有那样一些简单的东西直接触摸生命的本质，知道让人迷茫困惑的东西只是一时蒙蔽了眼睛。曾经单纯美好却不自知，一次次的惋惜/遗憾过后，才明白生命的每个阶段都有她的美丽，付出了纯真的代价，也许换来的就是睿智和通达，也许有朝一日，我们可以再次回归。所以，把《小王子》当作一面镜子与一个梦想吧。对于成人，如果世界上只有一本书可以读，那么我想就是这本了。

 

有人做了小王子的广播音乐剧，链接如下：

兴许是白天睡得太多，现在仍无睡意

而我，现在已经开始对一堆的expected utility，non-expected utility感到厌烦

还是来blog灌灌水吧，自娱自乐一把

 

昨天发生了一些事情，重点是我应该可以抽出一点时间回家了

虽然只有不长的时间，我还是想要回去看看

这个念头，让我昨晚上失眠到3点

有一些兴奋，有一些惆怅

原来时间是一只飞跑的动物

去年快要回家前的兴奋还历历在目

人总是在相似的季节做着相似的事情

所以，大体是需要这样一个个的轮回的

 

睡不着的时候爬起来看看窗外的星光

会觉得空间真广阔阿

如果我站在另外一个星球上

看着现在的自己

会不会觉得好笑呢

像只蚂蚁，繁忙，庸碌，活在一个个怪圈或是自己制造的幻想与梦境中

周期性的明智与糊涂

周期性的快乐与惆怅

周期性的积极与消极

这个周期在慢慢地变长，也许可以说我在慢慢变得坚强，或是麻木

也许我们应该称之为“戏”，歌里唱过“人生本来就是一出戏”

 

以往当我消极的时候，总会本能地要从库存里面找些词汇来激励一下自己

奇怪的是今天我不想

就这样下去，那又怎样

大不了把剩下的计划做完，然后洗洗睡吧，哈哈

今天身体不太舒服，偷懒躺床上看闲书。

 

嘻嘻，听听汪爷爷掰茶叶，烟叶的讲究，真是无比有意思。时不时还出来几句方言。比如形容一种横截面是方形的竹子，方的是“的角四方”。我看了一愣，咦，好像怪怪的诶，然后照着读了一下，嗨，我们那里就那样说，哈哈。

傍晚去一家叫做Kanki的日本餐馆吃烤肉，就在501上。btw，我现在对501没有恐惧心理了，基本上心理素质比以前好很多，即使开错了也能不慌张了，哈哈，大不了做个U-turn，条条道路通罗马嘛。看来在这个暑假练好车技的目标是不难实现的。在Wiki上查了下Kanki的意思如下：

 

Kanki (寛喜) was a Japanese era after Antei and before Joei that spanned from 1229 to 1232. The reigning emperor was Emperor Go-Horikawa.

Kanki	1st	2nd	3rd	4th
Gregorian	1229	1230	1231	1232

任何简短的概括都是一种偏见，包括我这句话本身。很多名言警句是我们自幼熟知的，当作真理来奉行的，当作标准来衡量的。然而，他们仅仅能够陪伴我们一程而已，兴许能够解决一个阶段的问题。当你迷惘困惑的在漆黑一片中抓狂的时候，你看到了它，一把抓住，当作了救命的稻草。当你逐渐恢复，原来的稻草变成了一把匕首，为了摆脱它的危害，你开始下一段挣扎。大抵生活的过程就是如此，周而复始，看起来似乎是原地打转，我更想把它理解为一种螺旋式上升。以前我还在谴责自幼所受的教育灌输给自己太多无用的道理，现在发现这样的过程是必然的，就像从黑白分明到接受灰色的过程，必须要经历一个摧毁信仰的阶段，才可以在这个废墟上建立一个更为牢固的新的信仰。

 

生活是一个过程，无止境的学习过程。在这样一个过程中，世界从开始的简单变得复杂而不可理解，我相信它会慢慢的回归简单（一切本质的东西都是简单得让人赏心悦目，如果说生命在复杂的时候终止了，那么我只能够认为人类还没有进化到有足够的智慧去认清一些本质的东西）。人心也是如此，从开始的受禁锢，慢慢的打破禁锢，进入另一个较宽大的领地，可以享受到些许的自由，这样的过程，螺旋地上升。所谓真正的自由，便是一个真正强大的内心世界。

 

有人说人生90%的烦恼是自己带给自己的，所以很多人回避思考，因为思考就会有不解，不解带来烦恼；还有人说人类一思考，上帝就发笑。我却觉得这是个很有意思的事情，这样的“胡思乱想”带给我快乐，包括在这里写这篇blog，在做这些事情的时候我是真正自由的，享受着超越时间和空间的自由。

今天终于跟妈妈视频了，都快半年没有从镜头里看到了。

镜头前的妈妈憔悴了些，看着对面熟悉的场景，我鼻子发酸，还好摄像头分辨率不高。

希望爸妈能够少一些操劳，我在这么远的地方一点忙帮不上，只能够力求不给他们添乱了。总不能够事事如人所愿，虽然我前几天在blog上叫嚣着回家，权衡了再三，还是回不去了。太多事要做，既然我现在不能够改变什么，那么试着enjoy这个忙碌的假期吧。

 

希望亲爱的姥爷慢慢的能够吃点东西，希望病痛能够给他少一些折磨，希望最后的日子可以多一些开心，希望您能够等到我寒假回去。

I find it so hard to write a proper model, which is neither too simple nor too complicated. It should include all the essential facts that will affect the result, meanwhile, it should also be solvable, hopefully, further leading to some analytical result. Is it because of my lack of health care background? maybe not, maybe because I paid too much attention to the trivial things, trying to search everything that's related to it, which finally makes me screw up. Anyhow, I do believe that it is better to know more, then it will be easier to decide what is important and what is not. So, my friend, if you have health care background, and happen to know how American health care system works, please contact me. Your help will be greatly appreciated!

昨晚去参加系里jj的post-wedding + her husband's birthday party。新郎是个德国人。据说在德国，如果30到来的时候还没有结婚，需要在生日这一天去local town hall扫楼梯，这下子大家就都知道这个小伙子需要找个姑娘了，哈哈。发现自己对酒精超级不适应，喝了一点beer，一点香槟就开始头大，晚上回来翻来覆去折腾到2点多才睡着，很困了就是睡不着，以后不能喝酒了。

 

今天去little river lake划船加钓鱼，一下午没钓着一条鱼，5555，光陪着打牌了，估计鱼都被我们吓跑了。虽然牌技有所进步，但是对此仍然兴趣不大。另一条船钓着了四条呢，真是眼红。另外，发现自己越发尖酸刻薄，实在太贫了，屡次发誓要做个严肃的人，还是一如既往，是在非我所愿。太不好了，戒之戒之！

从很久以前央视的一期艺术人生开始关注丛飞，直到他的去世。他的事迹确实很让人震撼，一家老小过不上好日子，还要救助那么多的孩子，最后答上自己的性命。要说心里的滋味，是五味杂陈。任何事情，都要从两面来看。

 

从个体的角度看，我佩服并尊敬他，扪心自问，我做不到。他有一颗朴素善良的心，朱军采访他的时候正身患癌症，说自己当初并没有想那么多，后来投入进去了，虽然自己没有太大能力却不能够突然断了对那些孩子的供给，于是只好硬着头皮上了。有人会说他这举动肯定包含着一些虚荣与一些盲目的英雄主义，可是试想，谁会为了一些虚无的东西到头来饿了自己的肚子？你要说这世界有没有100%的东西，也许有，不过真是太少了。我想说即使动机不是100%，这种行为也值得你我尊敬。现代人，少一些自私，多一些对于社会的责任感，多一点理想化的“忘我”精神是必要而且可贵的。对比我们这一代人与上一代人甚至再上一代，这大概就是主要差别了吧。考究留美学生的文章看过一些，一些老教授的看法咨询过一些，都觉得现在的中国学生固然努力，但是少了些使命感。过于现实的人觉得这种想法幼稚，我想说，我觉得非但不幼稚，而且是非常可贵的。

 

从我们的弱智媒体角度看，报道的方向真是。。。无语。发生这样的事情，有这样的人存在，对于这个社会来说，实在是一件羞耻的事，实在不和谐阿。号召每个人学丛飞？是，我们要学习他的精神，但是是否要学习他的行为？那样的话，社会不是充满着过劳成疾，家破人亡？须知，家庭是社会的最基本单位，而丛飞的家庭不幸福。政府连一个如此崇高的家庭的幸福都保障不了，它是干什么吃的？一个国家存在的目的就是要保障公民基本的权利，包括受教育的权利，这些依靠个人的微薄之力是完全行不通的，还会带来各种各样的问题。没有行之有效的制度，这些问题将永远存在。比如很多慈善事业捐集的款项到不了真正需要的人手里，反而“赈济”了那些不需要帮助的人。

 

还有个发人深思的现象就是，丛飞患病期间，几乎没有受过帮助的孩子去探病，媒体试图说服一些孩子，上演一出滴水之恩当涌泉相报的温情大戏，结果好多人避之唯恐不及，希望媒体不要公布他们的名字。这也算中国特色吧，这已经成为中国媒体报道这类事迹的惯用手法，总是受帮助的人泪水涟涟，口里直呼“青天大老爷”，永远占据着镜头的一角。看这类社会主义“精神文明”的教育手法已经实在厌烦，有趋于呕吐的倾向。在西方，慈善事业不管是出发于自己高兴，还是商业目的，受帮助人的隐私绝对是受保护的。他可以选择报答，但是既然这是慈善活动，你没有权力要求他这么做。

 

总之，这件事情上，媒体的报道大概只起到一个正面的效果，就是象你我这样的人能够利用晚餐的时间认识到这里面的一些问题，做一点小小的思考。Hopefully，将来可以多做一些有意义的事情。

 

俺实在有唐僧的倾向，赶快打住。

最近喜欢上汪曾祺的散文，淡淡的人间烟火气，一点点的温暖，象我床前橘黄的灯光。只是那样娓娓道来，于是每每能够让我静静的睡去。他是高邮人，家乡的风物是了然于胸，那是个出过秦少游的地方。而留在我记忆里最深的却是高邮的咸鸭蛋，大多是双黄的。剥开蛋壳，挑开一块蛋白，那浓香四溢的油啊，从酥酥的淡黄里面慢慢地渗出来，就着香香的稻米粥，便是天堂的感觉了。

 

而昨夜，就着咸鸭蛋的联想入睡，梦里面我回了家。长荡湖的水还是那么平静，我躺在阿姨家的小汽艇上，看着蓝蓝的天，旁边是好多水网拦起来的养蟹场。一只只肥肥的大闸蟹想要逃脱网的束缚，爬上去，再掉下来，重复着这样的过程。丰满的蟹腿上沾着一串串晶莹的水珠，阳光下，灿烂异常。幸福真得很简单，它就是一种心境，感受到的时候有一种落泪的冲动，我第二次在梦里面哭了，醒过来，刹那恍惚。现在每每想要再现过去的场景，心理的感觉却在发生着变化。每一次回家，都会觉得离过去越来越远，所以有时候想想，还不如在这个远远的地方看着，一切就象在昨日。

 

每一次心理比较累的时候，我总会想起所有单纯的日子，想象着自己还是个单纯的孩子，周围是浓浓的爱，这样短暂的逃避，也会让我感受到温暖，慢慢地又会充满勇气以及对于明天的向往。以前，我有一个呢陈：成长是憧憬与回忆的天平。现在我真得可以体会，也许懂得的道理总是要比自己所能够做到的事情先行一步，就象张爱玲所说，我们很多人生的经验都是二手的。

 

“小的时候 / 在那片爱里生活 / 总是想象着能够像小鸟一样在天空自由的飞翔 / 或是象鱼儿一样在大海中自由的游弋 / 长大以后才明白 / 那片天空那片海 / 是那片爱的博大与关怀”

好几天没有来写点什么了，生活虽然平淡，但是记录下一些东西真是有必要的，不然凭我这烂记心，多年以后，想起以前的生活恐怕也只剩下大体的印象了。只是blog给人的感觉像鸡肋，以前是饶有兴致的跟风，现在觉得可有可无了。有好些话说不出来，写在这里也不太合适；有些东西写着又觉得完全是流水账，没有什么意义。虽然我已经力求写一些真诚的话，但是实际上，就这一点来说，还是日记更好一些。真诚也是一种能力，不是每个人每个时候都可以做到的。

 

这一段时间过得还算充实，应付完了期末考，接下来的任务更重。虽然我对自己还有太多的不满意，但是也许真像有人所说，我还是一直在进步的。所以要存着希望，戒骄戒躁，一步一步地走。急躁真是我的一大缺点了，想一口吃个大胖子，往往导致浅尝辄止，这是research的大忌亚，一定要慢慢改正。对于自身的了解永远不能让我自己满足，有哪些东西是根深蒂固的，有哪些是可以通过努力改进的，我都不甚了了。有时做了7分努力，觉得很难有进步，就自然而然地给自己找了借口。我觉得自己不如小时候倔强了，遇到困难的时候想逃跑，总是在向着一些东西妥协，有时候很无奈。

 

昨天聚会，又有一些人问我为什么要转专业，商学院的research/申请之类。我也只能苦笑，家家都有本难念的经。以前学电子，我觉得不是很喜欢，还有一堆的理由来说服自己，其实一部分也是由我急躁的本性所至，凭着一点小聪明，还没有真正的入门呢，就骈弃了一些东西。其实做什么东西，要做深了，做透了，都需要struggle的。长期做一个工科生，习惯了工科的思维方式，实际上是跟商学院的flavor大相径庭的。虽然我现在依靠的是我比较擅长的数学，算是商学院中偏理科的方向，但是这种冲突到现在我仍然不能够完全适应。工科的思维都是实打实的，一个问题有一个问题的解决方法，很少有open question，想问题有固定的模式，不太需要发散的思维。但是商学院的东西，有好些是虚的，是依靠宽广的知识面，甚或是依靠连自己都不能够完全说服的解释，特别是在偏社会学，心理学的方向，因为人本来就是这世界上最复杂的个体。

 

前两天在文学视界上，有一个jj发文记录她本科毕业后十年的经历，读来很有启发。她本科读的化学，来美开始也是读化学，读了一年转到另一个学校的计算机专业，master毕业后工作了几年，碰上911，公司瓦解。这个时候，在28岁上，她做了一个让人惊异的决定，贷款15万花三年时间去读一个顶级的law school。这是一个在美华人基本上不会做的选择。law school基本是美国人的天下，这是由文化背景决定的。去读law school的美国人，一般出生于上流社会，文科背景，语言和写作都很扎实，善于social，有着非常宽广的知识面。对于一个对美国历史都不甚了解的中国人，难度可想而知。这位jj真的是有非常大的勇气，她也确实坚持下来了。虽然她对于第一年的struggle，差点患自闭症的经历只是轻描淡写了几句，但是我能够体会其中的艰辛并由衷的敬佩。毕业后，她找到了一个很好的律所，开始了另一个职业的征程，祝福她。她一直在说自己由于并不清楚自己想做什么，所以一直在转，而支持她作出一个个决定的原始动力也许就是她永不停息的性格，向往一直在路上的生活状态，这样的状态也是一种青春，无关年龄。有谁敢说人生不是一段段的经历呢，现在的社会对比过去已经宽容了很多，个体选择怎样的生活方式，这种选择的自由应该是每个人好好珍惜的。